Pestañas mundialistas

Después de mucho tiempo vuelven las Pestañas…recordemos el concepto, parece que están al pedo pero son muy importantes, en su función práctica y desde el punto de vista estético. Prueben sacándose las pestañas a ver qué onda…se quedan ciegos y no se levantan ni a la mañana…

Me toma una mina cerca del Congreso. Yo estaba escuchando al amigo Clossito (Marianito Closs, eeese, el re copado que trata re bien a la gente (?)) Estaba bardeando a la Selección como suele hacer en los Mundiales. Tras el Mundial 2002 se la pasó años puteando a Bielsa hasta cuando la Argentina no jugaba cuando en la Eliminatoria previa lo alababa como si fuera el inventor del fútbol el rosarigasino. Salta la pasajera, indignada: Pero qué periodistas mala leche por favor. Yo soy hincha de Estudiantes. ¿Cómo se piensan que ganamos la Copa Libertadores estos boludos? Escondiendo pelotas, haciendo tiempo, poniendo huevos. Así casi le ganamos al mejor Barcelona de Messi que nos empató de casualidad. Hay que ser resultadistas loco. Ganamos los 3 partidos (recién terminaba la primera ronda). ¿Qué quieren? ¡Sabés cómo les va a tapar el orto Sabella! Se quejan porque arma el equipo para Messi. Todo para Messi como Bilardo armó todo para Maradona. Hinchan las bolas con Tévez, Tévez es un vende humo. Mucho jugador del pueblo y se va a jugar al golf a Marbella. Vení a ver el partido acá si sos tan hincha de Argentina. ¿Cómo ganó Holanda? Alemania empató con Ghana. ¿Quién gana y golea todos los partidos? Tomenselá. Dicen que Messi le arma el equipo y pone a los que él quiere. Ni Verón en Estudiantes le manejaba el equipo a Sabella. ¿Y si es así qué? Es Messi.

Apenas termina el partido de Uruguay contra Italia me cae un guasap de un amigo al que le chupa un huevo el fútbol pero está a pleno con el Mundial por su mujer, sus hijos y porque el pueblo es feliz con el fútbol. ¡Un bozal para Suárez ya!

El SuárezGate fue uno de los sucesos del Mundial. Un amigo dice en medio del partido Brasil-Chile por Octavos de Final: Brasil está más nervioso que la mujer de Suárez cuando le chupa la concha. ¿No es fino?

Me dice sobrino: Estos días no salgo de estas 2 habitaciones. Voy y juego un rato al Call of duty con mi hermano y después me veo los partidos con mamá en la otra habitación. Salimos de acá para comer nomás.

En una típica y sesuda reflexión un amigo declara con sensatez: Tenés que ser muy grande para superar que te hayan puesto Lionel de nombre en homenaje a Lionel Ritchie y que te vaya bien en la vida.

Un amigo y compañero hinchaba por Brasil contra Chile (no lo puedo entender, alta pelea tuvimos. Pelea de compañeros así que no es pelea). Chile pega el tiro en la palo sobre la hora del suplementario. Me cagué todo. Se me hizo bolsita.

Comentario en un grupo de guasap en medio de los Octavos de Final de un amigo y compañero: Fuera del Mundial los Estados tapón creados por el Imperio. Lo decía por la eliminación de Uruguay y Chile. La Historia, el Humor y la Política se nos meten por todos lados.

Me toma una mina en la zona de Recoleta, iba para la oficina la mañana del partido contra Nigeria. No vi ningún partido del Mundial, no lo vimos en la oficina, no sé qué vamos a hacer hoy. Mucho no me interesa tampoco. #amarga

Pará Mozes pará. Fantino relatando a Nigeria. (?)

Odemgwinge se llamaba un negro de Nigeria que la movía como la puta madre. Da re Tuit de Binner. ¿Recuerdan el ooodddññlllzzzzggg de hace un tiempo?

Estábamos en el colegio en medio del partido de Argentina en el Mundial (era el partido con Nigeria) y yo leía Stephen King. #AhijadoAntifutbolero

La Vieja en medio del partido con Suiza cuando los hijos de Blatter estaban meta agarrar a Angelito Di María al principio del partido. Bastante roñosos los de colorado…

Ruggeri llegando a Ezeiza después de ver el partido Argentina-Suiza. No podemos esperar siempre que Messi siempre frote la lámpara. ¿Perdón? ¿Y Boston? Te olvidás de un pibe llamado Maradona en el ’86 me parece. Te salvó la vida maestro. Estarías contando anécdotas en la concha de tu madre si no fuera por el Diez. También tiro algo sobre los problemas defensivos. Basta del mito de la solidez de la defensa del Mundial de México. 2 goles en la final con Alemania de cabeza en el área chica capo. ¿Por qué no le pegabas a Rumennigge? (¿se escribe así Rumennigge?) Me gusta que tiren caca los del ’86. La estan BetoAlonseando. Es esa postura de Después de nosotros la nada. Cuando bancaban nos mancábamos siempre antes de tiempo.

Otra de Closs ante un periodista que defendió a Messi de la ira de Marianito que decía que desaparece del partido. Lito Pintos (que siempre le pega a Messi) dijo que la jugada del gol de Di María fue bárbara. No me digas eso, yo también veía que se la tenía que dar a Di María. El pase de Messi a Di María lo hace cualquiera. Listo. Cerrá todo. VamolóN.

Comentario femenino. Llamativo comentario dado que es una mina que sabe bocha de fútbol. Mantengo la reserva sobre su identidad para protegerla. La única respuesta a tamaña animalada es que recién se estaba despertando. ¿Porqué los ingleses ya están eliminados si tienen todos los equipos 2 puntos? Son los partidos jugados fue mi lacónica respuesta. Risas.

Sobrino: Kagawa es todo lo contrario de Dzeko.

Chateo con amigo que vive hace poco en Brasil. Hablábamos de Zavaleta. Ni marca ni se proyecta. Démosle un ProGresAr, es un Ni Ni.

Me toma un pasajero en los días previos al Mundial, el momento en que empieza a tomar forma la idea y te empezás a poner manija. El mundial me chupa tanto un huevo. No le tengo fe a nada. Me robaron la ilusión tantas veces…andá corazón desgañado, amargo. ¿Qué sos? ¿Un título de Olé pelotudo? Estás muerto papá porque ni siquiera es porque no te gusta el fútbol, es de puro contra y amargo que sos.

El mismo pasajero señaló: encima un técnico al que le dicen Pachorra me pone nervioso. Ah buoh…¿a vos cómo te dicen? ¿Tormenta de adrenalina? ¿Sos Jim Morrison papito?

Brasil decime que se siente…Vamos Argentina!

Pestañas. Hoy: ¿Te gustan las rubias?

Vuelven las pestañas después de mucho tiempo, vuelvo al blog después de mucho tiempo en realidad. En esta oportunidad son pestañas de mujer concretamente, todos comentarios de mujeres que he escuchado por ahí, vamos a ellos y a ellas…

Estaba haciendo la cola (no malinterpreten ni vean bajo el agua, cochinos, además soy un caballero, jamás contaría si le hago la cola a alguien en un post) para pagar en el Pago Fácil, una mujer de unos 50 años hablaba en voz lo suficientemente alta por teléfono celular con su pareja (supongo) como para que la escuchen a 10 cuadras a la redonda. ¿Yo soy la rara? Vos te andás acostando con quien no debes y la rara soy yo. Hagamos una encuesta en la calle a ver a quién le dan la razón. La dictadura de la encuestología en su máximo esplendor. No la estoy clarineando ni defendiendo al género masculino, está clarito que el flaco la estaba cagando de arriba de un puente y evidentemente lo descubrieron.

Una nena pasajera le dice a su padre que la venía retando duro y parejo en el taxi. Si me pegás no te amo.

Este comentario es de hace un tiempo, la negra Vernaci aún estaba en la Rock and Pop, es del año pasado. Nota al margen: no escucho más esa radio desde que rajaron a la negra. La negra venía bardeando a la dueña de la radio, la señora Vanucci. De la nada, para sacar tema la pasajera me dice: no queda bien. La Negra había dicho boluda. No queda bien repitió la pasajera de unos 50 y pico largos. Decir en la radio esas palabras y otras peores no queda bien. No es cuestión de modernos o anticuados. No queda bien. Después los chicos escuchan y les dicen a los padres y abuelos eso y ¿qué haces? Lo repiten. ¿Porque le dirían boludos a los padres y abuelos boludos por el hecho de que la negra le diga a la Vanucci?

Una pareja charlando en el taxi, era un día pos lluvia de la san puta. Mina le dice al tipo, que evidentemente era su pareja, al pasar a nuestro lado un auto bastante sucio. ¿Ese auto esta rayado? pregunta ella.  No. Está salpicado. Sucio responde él. Ah. Está sucio pero también rayado concluyó ella. Ay las chicas... ¿para qué mierda le preguntás?

Vieja pasajera, bastante cheta por cierto, criticando a diestra y siniestra por celular. Corta. Jóvenes de ahora no estudian. No se que quieren. Todas las facilidades y nada. Un palo por la cabeza hay que darles. Nosotros cuando éramos jóvenes íbamos al Centro Luso en Barracas y copiábamos todo en el cuaderno con lápiz. Y éramos de lo más felices. De coger ni hablar ¿no doña? Ahora están todo el día con la computadora. Andan en cosas raras. Es tan fácil ahora. Llegábamos a la embajada de Venezuela y cambió radicalmente de tema. Había mucha policía, eran los primeros días de violencia este año en territorio chavista. Ahora vienen los locos de Venezuela. ¡Q vergüenza! Un palo por la cabeza habría que darles. Palos para todos y todas.

Mi vieja un día que le puse una película para ver en Youtube. Cómo jode esa mosquita eh? Hablaba del cursor. #Ternura

Y para ir cerrando un compiladito de mi sobrina. *babea* *le estalla la computadora*

A mí me gusta ser chica porque no hay que hacer nada. Ni cocinar ni lavar ni nada de eso.

Cuando te vas al cielo... ¿se va el alma al cielo? Si respondí como si supiera bocha del tema. ¿Y la persona? Mmmhhh. Eeehh. ¿Creés en Dios? arrancó tipo monólogo, sin esperar que yo responda algo. ¿Quién creó el Universo? El abuelo me dijo lo de la explosión. Yo le creo a mi abuelo pero también creo en Dios.

Una vuelta se trepó al inodoro y casi me revienta un dedo, me dejó la uña negra porque como buen futbolista frustrado atiné a frenar la caída con el pie y el inodoro cayó sobre mi dedo índice del pie izquierdo: con vendarte no te deja de doler. Andá al doctor. #MadreEnPotencia

Gusto de un chico. No se lo digas a nadie (y yo lo digo acá, que tío de mierda soy). Y hay dos que gustan de mí. ¿Cómo sabés? Me lo dijeron ellos. ¿Y vos que les dijiste? pregunté. ¿Y? les respondió moviendo el hombrito. #YeguaDeChiquita

Se sacó un regular en el boletín. ¿Y ésto? le dicen los padres. Un regular, sólo tengo uno. #ElRelato #VasoMedioLleno

Estábamos en el baño preparándonos para salir. ¿Vos te peinás tío? mientras me intentaba peinar las pocas chapas que me quedan. Estas calvito. #cruel

Subimos al auto que había quedado al rayo del sol. ¡Prendé el aire! ¡Esto es una olla tío!

La vida debería tener magia. ¿Por? No habría matemáticas, Historia y yo sería millonaria.

Yo solo la vi en la tele a Cristina. Nunca la vi en un concierto, digo, en...la realidad. El amorrr. Rocanrolnenene. #CristinaRockStar

¿Te gustan las rubias tío? Si mi amor le contesté. Me voy a teñir de rubia. Hola Edipo de los tíos.  

Pestañas. Hoy: La dictadura de los hijos

Lugar: oficina de Telecentro. Voy a reclamar porque los putos de Telecentro no te atienden el teléfono para reclamos ni con orden de la CIA. Así fue que estuve como una semana sin Internet. Casi tengo que salir a tener una vida de la desesperación que tenía.

Estacioné a un par de cuadras. En el camino paso a una pareja de gente mayor con factura de Telecentro en la mano. Me dio cosa hacerlo pero bueno, un puesto es un puesto. Quería irme rápido. Además detesto hacer trámites, no es culpa de ellos claro pero los madrugué a los pobres. Para ser sincero iban pisando huevos.  Para que me diera más culpa, ya adentro del local noto que hacen muchos gestos. Bruscos los gestos. Eran sordos. Qué te parió, ¿me lo hacen a propósito para que me sienta para el orto? No pelotudo qué sos, ¿el centro del mundo? Ah, no? Bue…La verdad me sentí bastante choto. Me resarcí un toque cuando me estaban por atender. Llegó una mina con carnet de discapacitada pidiendo que la atiendan y le cedí el lugar. Más vale que no merezco una medalla por ello. Era lo que correspondía y aminoró la avivada previa. Tampoco me voy a hacer el buen samaritano, la realidad es que me rompió un poco que llegara justo en ese momento, por qué no viniste antes, o mejor 5 minutos después, no claro, todo para joderme a mí, estaba algo irascible esa mañana. Antes de entrar al local, habiendo ya acostado a los sordos, dos mujeres me ganan de mano en la puerta. Justicia divina. La puta que la parió a la justicia divina. Tampoco maté a nadie.

Aquí está el punto. Mientras esperaba que me atiendan fui testigo de la charla entre una vieja y una gallega, española, madrileña por la tonada supongo, no soy un experto en españoles pero se le entendía clarito,  así que asumo que era así. Tipo Cecilia Roth cuando habla en gallego hablaba, sin tanto pucho en la voz pero, de todos modos, con voz gruesa. Eran las dos que me habían ganado de mano en la puerta. Si hubiera llegado primero yo, a lo mejor, este post no hubiera sido posible…faaa, ¡qué pérdida para la humanidad toda!

La enganché por la mitad la charla. Andá a saber en que estaba pensando, no ya en los sordos, puede que estuviera relojeando la tele. Estaban pasando los Simpsons. Son adictivos. Antes de la charla la gallega se había acercado al tipo de Seguridad. Le habló bajito. Volvió rápido al asiento. El de seguridad le dice vaya al bar de la esquina, por ahí le prestan…no dice la gallega, no corresponde pedir el baño sin consumir, por ley deberían tener un baño público en un lugar de atención al público…por ley? Faaa pensé, es un poco rígida la mujer y va a hacer un quilombo de novela si se viene a quejar por algo. El tipo la miró resignado y le dijo: ni para nosotros tenemos señora, tenemos que ir a otro lado al baño. Básicamente fue un no me rompa las pelotas doña, yo laburo acá y me tengo que aguantar así que no joda…   

La charla. Dije que la agarré empezada. Hablaban de Internet. La mujer decía que no cachaba un fulbo. No lo dijo así pero la idea era esa. La gallega (50 tendría, la vieja unos 10 más, mínimo) le dijo que había que aggiornarse, que Internet estaba bárbara. La conversación derivó en los jóvenes.

Gallega: pasamos de la dictadura de los padres a la dictadura de los hijos…por eso están tan perdidos los chicos, también los padres, ahora ya no crían a sus hijos, con el tema del trabajo y todo eso…así estamos, se han perdido los valores, instituciones como la familia antes eran sagradas. Ya no lo son…epa, qué pasó con la liberalota que le decía a la vieja que había que estar con los tiempos, Internet y todo eso? Faltó que dijera que con el Generalísimo Franco estábamos mejor. Siguió: igual hay que ver que se hace con ellos, son nuestra juventud, algo mal habremos hecho para estar como estamos y que ellos estén como están señaló autocrítica sin dejarle meter un bocadillo a la vieja.

La llamaron a la vieja. La gallega no encontró más interlocutores pese a que se le        notaba que andaba con ganas de hablar. Por suerte no hizo quilombo. Y me fui también yo rápido. Dejando, tras de mí a los sordos.

Pestañas. Hoy: En Estados Unidos eso no pasa.

Espacio físico: hall y ascensor del edificio donde viví parte de mi infancia y adolescencia y un toque más. Es el edificio donde aún vive #madre.

Espacio temporal: mediodía, iba a garronear la comida y de paso visitar a #madre. ¿O al revés? Si, al revés, mejor al revés. Ya lo dijo Lorenzo Miguel: el peronismo es comer los fideos del domingo con la vieja. Cito de memoria, si no es exacta la frase sepan disculpar, la idea-concepto era esa.

Protagonistas: un copropietario del edificio, una vecina del departamento de enfrente de mi vieja y yo.

Situación: estoy esperando el ascensor y entra la piba. Veintipico, la vi crecer, cuando nació yo aún vivía en el edificio. Cuando llegué eran 4 hermanos. Llegaron a 11. Apenas un dato decorativo del relato. No es el meollo del asunto. La piba se sienta en los escalones de la escalera, a mis espaldas. Me saluda, no puede decirse que le estaba dando la espalda mientras esperaba el ascensor porque los ángeles no tienen espalda. Cua.

Llega el ascensor. Viene un flaco adentro, lo traje, al llamar al ascensor, del piso de arriba. Lo de flaco es una forma de decir. Es una especie de tolo Gallego en sus peores momentos dirigiendo a River, mejor al Rojo, ahí estaba más excedido de peso. Solo que con pelo lacio el chabón, no con los rulos del tolo. Y con el pelo, siempre, engrasado pero no de grasa de quien viene de laburar. Grasitud de que no te lo lavás demasiado seguido. Gorra de visera siempre puesta, con la visera para atrás. Siempre. También con el jogging clavado, siempre. El punto no es su vestimenta, ni si se baña, ni el olor que tiene, ni que la única actividad que le vi hacer en su vida es estar en la ventana de su departamento a toda hora, ni que su apodo fuera gordo, ni lo que se le cante. Un dato extra: es soltero y nunca lo vi con nadie, ni hombre ni mujer, dada la descripción expuesta dudo mucho que sea solo por decisión propia, no sé, digo. De malo nomás. Cada cual hace de su culo un pito. El tema es el diálogo que se reproduce a continuación…

Voy a entrar al ascensor. Hola digo. Hola dice el gordo. La piba se para de los escalones y dice: no, todo bien, suban, yo subo en el próximo. Ok respondo. ¿Me lo mandás? me dice. Dale contesto. Que se lo mande era que una vez que llegara tocara el cero para que el ascensor la vaya a buscar. Listo, cierro la puerta del ascensor.

El gordo, cuarentón calculo, (en su favor hay que decir que está igual que hace casi 30 años, lo cual o habla muy mal de sus años jóvenes o bien de sus años maduros, me inclino por la primera opción), con quien no tengo más trato que hola y chau más allá de que lo conozco desde que tengo 8 años, ponele, me dice: te dijo que se la mandes, je, en un presunto chiste sexual de género. Si le digo, ja. No me causo gracia pero bua, se baja en 3 pisos, ¿qué le voy a decir? Sigue. Siempre que me lo cruzo en el ascensor intenta generar charla. A veces soy medio ortiva, debo reconocerlo. Pero bueno, es el ascensor, no me charles mucho, no pretendas que tengamos un código amistoso que no existe. De todos modos siempre contesto, no soy de los que no saludan. De hecho me rompe que no lo hagan pero bue. Sigue el flaco, el gordo: es de fiera la negra…pará negro… ¿te viste en el espejo? No voy a volver a describirlo pero no tenés muchos méritos como para decirle fiero a nadie, la piba no es lo que se dice linda pero tampoco para bardearla así, de cuerpito ahí anda, la carita no ayuda, no es un escracho así que te fuiste al carajo negro…no le dije todo eso, apenas pude pensar ¿vos me estás jodiendo? Prosigue el exquisito: yo no sé pero viste como es, las minas se casan y se dejan estar, eso en Esatdos Unidos no pasa…#nostapoelagua…mi única respuesta fue una sonrisa fingida, sin sonido alguno. Llegamos, se baja. Chau, chau.

A ver negrito, unas preguntitas: a)¿qué carajos sabés si en EEUU no pasa eso?, ¿pasa eso necesariamente acá?, ¿cuánto viviste en EEUU para afirmar tamaña pelotudez?; b)¿quién te dijo que la piba está casada y se dejó estar? c)¿cuándo te hiciste mujer, te casaste y te dejaste estar puesto que desde que tengo registro de tu existencia anduviste en jogging rozado de mugre, pelo engrasado y excedido de peso? d)¿en tu casa no tenés espejo, no? e)¿de autocrítica nada, no?...la verdad, un grande, tenés la autoestima al palo, papá!! O problemitas visuales, no sé, lo dejo a tu criterio…

Minipestañas

Una serie de pestañas cortitas. Por lo tanto, mini pestañas…

• ·       Íbamos con una mujer y su hijo. Pasa al lado del auto un negro mota. Entonces el niño pregunta a su madre: ¿por qué es de ese color mamá? La madre me mira por el espejito con cara de mirá lo que me pregunta este pibe! Le dice: y…no sólo hay negros sabés? También hay amarillos, blancos, colorados, de diferentes colores, no somos todos iguales…Salió del brete. #cintura.

• ·    La cumpa saca para mostrar la nueva tarjeta plástica que le dieron en el trabajo. #sobrina la mira y le dice: ¿eso qué es tía? Sin esperar respuesta y sin mirar ella misma se contesta: ya se, tía, es la tarjeta SUBE…(queda claro que la chiquita es ultra K, se construye su relato, no lo entenderán gorilas, es su primera tarjeta, como la pelota de Soriano en los cuentos sobre peronismo, las muñecas, las máquinas de coser…)

• ·        Anécdota de una querida compañera que se fue hace poco. Una verdadera pena. Una noche, charlando de la militancia actual, de su adhesión al gobierno pese a no ser peronista, de la militancia de sus años de juventud en la izquierda, manda si, era bárbaro militar y ser joven, divina la revolución pero ¡cómo cogían los zurdos! Estallamos en risotadas. #setevaaextrañar

• ·         Me suben una vieja y dos nenes. De 9 y 3 aproximadamente cada uno de ellos. Era un día previo al partido de Boca contra Fluminense por la Copa Libertadores. El de 9, que usaba unos anteojitos que lo hacían un clon de Harry Potter, me pregunta ¿vos sos de Boca? No le digo, de River. Me mira el de 3 y con su media lengua me dice con cara piadosa: uuuhhh! Pobeshito River eh! Llegamos a destino. Se baja la abuela, el de 3 y por último el de 9, quien había hecho bocha de cuentas sobre los resultados que debía sacar Boca para clasificar, no tenía en cuenta lo amargo y cagón que es Alfaro, el dt de Arsenal. El de 9 lo mira al de 3  y le dice, desde su look de Calculín, (qué viejo estoy, ni debe saber quién es Calculín el pendejo, muchos de ustedes, queridos lectores, tampoco): mostrale como hacen las gallinas…entonces el de 3 se pone hacer el movimiento que nos hizo Tévez en el Monumental la noche que perdimos por penales por la Copa Libertadores con la cancha sin público visitante. Un mini Mick Jagger, aleteando los bracitos y moviéndose bien rollinga. Cua cua cua decía el guachín. #bosteritos

• ·   Voy con #sobrina al mecánico. Son dos hermanos los mecánicos, parecidos a los hermanos Lebowsky (de la película El Gran Lebowsky). Fui también con #sobrino y madre de ambos. Tienen en el taller varios de los enormes criqués que tiene todo mecánico que se precie de tal. En cuanto llegamos #sobrina dice: mirá! Un monopatín gigante! #muerodeamor.

• ·     Una noche me encuentro chateando con mi ahijado, futuro astro del diseño digital. Me pegó una moderada cagada a pedos por que hacía mucho que no lo iba a visitar. Tenía razón en hacerlo. Unos días después fui a verlo para subsanar el error. El punto es otro. Mientras chateábamos me escribe: mirá que yo no soy de leer mucho pero lo que escribís me gusta, me entretiene mucho. #amor

• ·      Hacía unos días que no aspiraba ni barría la casa. Estábamos con #sobrina jugando al mini pool. Le pega a una pelotita y la hace volar por el aire. Le encanta hacerlo. Más le gusta volar ella por el aire para agarrarla. El resultado es que siempre, inevitablemente, termina revolcada por el suelo. Le queda la calza violeta furioso cubierta de polvo. El color oscuro es muy botón. Mientras se sacude el polvo me mira y me increpa con una frase en forma de pregunta: Tío, vos nunnnnca barrés? #chukitaexigente Nota del autor: chukita viene del apodo que recibió de mi parte la nena. Era un toque liera de bebé. Era chukita hasta que nació el hermano. Como decía Néstor: #verdadesrelativas. Al conocer al verdadero chuky, #sobrina quedó a años luz de ser chuky. Para esta mini pestaña aportó su creatividad @princesita_k, recontracumpa y tía enamorada de los chukitos.

      Que las disfruten...

Pestañas. Hoy: Niño crispado

Me suben en Independencia y 24 de noviembre una mujer y 3 pibes. Los 3 varones. La mujer no era la madre, era la chica que los cuida. Salían del colegio que está en esa esquina, frente a la estación de servicio Shell (no jodan mucho que los expropiamos, eh?, miren que no nos andamos con chiquitas...). Se trata de un colegio privado. Los pibes debían andar entre los 6 y 10 u 11 años.

Cuando subieron venían discutiendo. El pibe de edad intermedia de los 3 hermanos dice: le dije que se calle, le dije que se calle a la maestra! (parecía el mata elefantes expropiado rey Juan Carlos: que te calles! te digo qué te calles! #LTAKing) ¿Cómo? Le preguntan la mujer y el hermano más grande al unísono. No podés repetían a coro.

Me estaban molestando y a ella no le importaba, un chino me quería pegar y ella no le decía nada. Yo le arranqué la corbata al chino y entonces le grité a la maestra porque no hacía nada siguió el niño crispado. Qué maestra inútil! sentenció. Entonces gritó ¿por qué no se puede ser feliz? #dramático.

Los hermanos y la chica que los cuidaba trataban de moderarlo. Era en vano. No había con que bajarlo al pendejo. Al hermano más chiquito le dijo detesto a mis hermanos, cuando estoy con ustedes no estoy bien, cuando estoy solo estoy mejor. Faaa, niño anti social!

Cerró la chica: no le digan más nada, hoy estás contra el mundo!

Pestañas. Hoy: #padreboludo

Escenario: hall del edificio. Mientras esperaba el ascensor, fui testigo del siguiente diálogo entre un padre y su hija. La niña, chiquita, ¿dos años?, todavía usaba chupete.

La piba corre como desaforada. Como suelen hacer los chicos. El padre estaba sentado mirándola. Tierna escena ¿por qué no?

El padre le pregunta a su hija: ¿estás corriendo vos? Un acto de justicia divina habría sido que la nena tuviera, de repente, la capacidad de quitarse el chupete y, mirando al padre a los ojos decirle: ¿y a vos que te parece que estoy haciendo boludo?

Siguió corriendo la piba. Está claro que no le dijo eso. No le dijo nada. Por supuesto que no. Es apenas una nena que no puede decirle eso a su padre ni a nadie. Además la justicia divina no existe. Al menos no para este tipo de circunstancias menores. El padre volvió a preguntar, insistente: ¿sos corredora vos?

Ahora si. Terminala. Realmente sería necesario que la nena le conteste. Debería decirle, tras sacarse otra vez el chupete, acción que detesta realizar, por algo lo tiene clavado en la boca todo el santo día: y vos qué sos, ¿pelotudo? Ya no te contesté la anterior, te la dejé pasar por ese asunto de no derribarte del pedestal en el cual un hijo de esta edad tiene a su padre, por cuidar tu lugar, por no cuestionar tu autoridad y vos ¿seguís tirando de la cuerda? A vos te parece que a esta edad, año, año y medio, yo puedo ser corredora? ¿De verdad me estás preguntando? ¿Cómo es que se te ocurre preguntarme algo así? ¿Es una pregunta retórica?

Debería seguir la nena sin salir de su indignación…corro porque soy una nena, tengo muchísima energía y hace muy poco que aprendí a hacerlo, es una novedad para mi ésto, ¿es posible que lo entiendas y dejes de preguntarme boludeces?… (cómo le meto kirchnerismo a esto? Cómo? Quiénes leen quieren que les hable de kirchnerismo…)…a ver, papá, ni siquiera un Ricardito, ni una Lilita me preguntarían una pavada semejante…(gracias bombón por mechar algo de política, sinceramente gracias…).

Al que si me imagino es a Sanz diciendo: (la nena imita la voz del bueno de Ernesto)…claro, les dan la Asignación Universal por Hijo y esta pendeja la derrama en la canaleta de correr y correr sin sentido…Derroche K!...

Mirándolo a los ojos fijamente la niña cerraría…no me gustaría tener un papá así de gorila y paspado, ¿sabés?

Obvio nena…a quién puede gustarle?

Pestañas. Hoy: Las Reinas

La siguiente secuencia se produjo hace un tiempo. Fue el año pasado. Era un día feriado. Tengo tal certeza por el hecho de que #sobrina (es la de la foto del Parque de la Memoria. Este es el link:  http://bit.ly/wFxn8O   ) se quedó a dormir. Tiene 7 años. En ese entonces tenía 6. Cuándo me puedo quedar a dorrrrmir, tía? suele ser su pregunta de rigor. Así arrastraba la erre porque la fonoaudióloga le hacía hacer ejercicios para que la pronuncie bien. No me acuerdo como la decía cuando la pronunciaba mal. Me parece que con d. Ya la dice como los dioses. Parafraseando a Cristina, yo, con la nena, no soy neutral.

El punto es que la nena logró su cometido de quedarse a dorrrrmir. Cada vez que puede se tira el lance. Si pasa pasa. Ella se lo tira. No le importa si viene un no. Se lo banca pero sabe que, para conseguir lo que quiere, debe apretar. Salió kirchnerista la piba.

Tanto que, cuando murió Néstor, nos dijo, a mi compañera y a mi, sabiendo pegar en la fibra más íntima, yo sé donde está el marido de la Presidenta, en el cielo con la abuela…(su abuela, mi suegra). Clarísimo que, tras esa frase, siguieron abrazos y besos, también alguna que otra lágrima. Cómo no?

Era feriado decía. Estábamos remoloneando en la cama. Ella y yo. Llegó el desayuno, en realidad decir llegó es una injusticia flagrante, nos lo trajo la tía, #grosacumpa y eso (que mi mujer haga el desayuno) no es cosificación de la mujer, ni estereotipo, pintó así. Otras veces lo hago yo. Casi todas las mañanas. Pero el feriado, con la nena, casi siempre la acuesto. Es justo reconocerlo.

No se de que hablábamos con la bebé (paaabre, le seguimos diciendo la bebé, ni medio rollo con eso, le encanta) y de pronto aparece ella en la tele. Cristina. La reina. Así le decimos en la intimidad. Con cariño. Admiración. No con la envidia con que se lo dicen las Walgers de la vida. La Reina.

El problema es que a la nena también le decimos así muchas veces. Especialmente yo. He aquí el conflicto.

Llega la compañera a la pieza (iba a escribir habitación pero me cabe más pieza, será más ordinario, menos sofisticado, pero me da menos careta, tal vez sea una sobreactuación, no sé…) y le digo, dale, vení que empieza a hablar la reina (a la cumpa también le digo reina, al final le digo reina a todo el mundo… #mentira).

Me mira la nena y me dice: qué tío? (haciéndose cargo del reina)No mamita, digo que empieza a hablar Cristina, pasa que con la tía le decimos así, la reina, en chiste sabés?

No la convencí mucho. Me miró con cara tristona, queriendo comprarme la muy zorrita y me dijo, tío, yo también soy la reina no?...

Ni debo decir que me derretí. Me manipuló como Clarín a la realidad. Obvio bebé, le contesté, vos siempre vas a ser la Reina…recién ahí se conformó.

Y nos quedamos los 3 mirando a la Reina. Tres reinas en un mismo ambiente. Y yo. Y el desayuno. En la cama. Qué más? Casi un rey vendría a ser? #ponele

Nota: las palabras de la reina, la pequeña, las escribí en rosa porque es su color favorito. No podía ser de otro modo.

Aquí va foto de la reina haciendo la V con las dos manos...